El rincón de un alma azul

Mucho tiempo me negué a creer que era incapaz de innovar, pero creo que ha llegado tiempo de aceptar un par de cosas, porque eso implica entenderme a mí misma.  Toda mi vida he tenido calificaciones ejemplares, he sido una estudiante modelo y me he esforzado por cumplir con las expectativas que yo misma me puse conforme a lo que otros pensaban de mí. Pero cada día me parece más cansado y difícil realizar mis proyectos académicos y personales.   Por alguna razón, en algún momento de mi vida ignorar mis sueños pareció sencillo y ni siquiera me di cuenta. De un momento a otro ya no deseaba con fuerza escribir y publicar un libro, ya no quería ayudar a otras personas ni hablar muchos idiomas; y aunque yo creía que sí, conforme me ahogaba en la universidad fui dejando ir mis ganas hasta convertirlas en palabras vacías. Ya no escribo, ya no repaso vocabulario ni estudio idiomas en mis ratos libres, me alejé tanto de mis sueños que tengo un bloqueo lector desde hace años y cada ...

He notado que existen amistades tan vacías y poco profundas que me pregunto en qué momento fue que decidí dejar de tener esa clase de relaciones en mi vida.  Tiene mucho que me volví selectiva con la gente a mi alrededor inconscientemente, pero nunca entendí qué era lo que hacía que mis amigos fueran tan diferentes a los amigos de muchos otros.  Y quizá no puedo ser objetiva porque son mis amigos y los amo con todo lo que soy, intensa y torpemente. Pero creo que mis amigos son mucho más de lo que muchos de los amigos de otros serán.  Son cómplices y son socios, son amorosos y son comprensivos, son  consentidores y son honestos. Siempre están para mí y siempre están dispuestos a tener una conversación sin sentido o una profunda, una real y honesta, comparten sus miedos, sus opiniones y sus experiencias y no le temen a ser vulnerables ni a decir lo que pasa por su cabeza entre las personas correctas. Son conscientes y son determinados, siempre dan todo de ellos e inten...

Hay algo en mí que está roto.  Hay algo en mí que no funciona desde hace un tiempo atrás.  Es algo que me impide concluir el ciclo que me lastima una y otra vez.  Es algo que me impide confiar en mí.  Algo que me hace sentir los hombros pesados y el peso tenso.  Algo que me hace sentir como si todo fuese a colapsar.  He esperado mucho tiempo arreglarlo.  He esperado mucho para intentarlo.  He esperado tanto que parece que ahora sin opciones me he quedado.  He esperado tanto que parece que el final es la mejor idea que he tenido.  Esperar se ha vuelto una excusa y un dolor de cabeza.  Esperar se ha vuelto una costumbre que aprieta y rasguña. 

Como que cada inicio de semestre representa una oportunidad para mentirse a uno mismo con eso de meterle ganas y estar preparado emocionalmente para el desastre que la escuela hará de nosotros. Es como negarse a creer que uno terminará trabajando a última hora, se estresará hasta que no quedan uñas que morder y se sentirá inútil por tener una tarea sencilla y sentirse bloqueado luego de trabajar en muchas otras tareas en un mismo día.  No importa que método o actitud tomes, siempre terminas en la misma situación...contando los días para el final del semestre para tener un momento de paz sin tener que pensar en que construyes un futuro laboral y académico con todas las horas que gastas en actividades escolares en vez de hacerte cargo de ti misma emocional y físicamente.