El rincón de un alma azul

 El futuro es inquietante siempre, aterrador de vez en cuando y alguna que otra vez esperanzador.  Suele sentirse tan lejos y tan cerca, parece que llega rápido y apresurado pero en verdad lo hace a paso lento y tranquilo.  De cualquier forma el futuro es parte del pasado y del presente y está aquí aun estando tan lejos.  Algunas veces parece que marcamos el futuro como un momento exacto que comienza desde donde nuestros planes se han terminado o se han perdido, pero la línea entre presente y futuro es tan abstracta que la verdad es que lo vivimos a cada instante y no nos damos cuenta hasta que pasó a ser pasado.  Hoy me enfrento al futuro, lo hice ayer y quizá no me di cuenta, pero lo hago hoy y siento que consume energía que aún no gané. Quizá lo haré mañana y me quedaré sin nada, o quizá lo hare y habré ganado una batalla.  En cualquier caso el futuro aguarda en cada minuto y en cada lugar y provoca tantas cosas que es genuinamente abrumador. 

Mucho tiempo me negué a creer que era incapaz de innovar, pero creo que ha llegado tiempo de aceptar un par de cosas, porque eso implica entenderme a mí misma.  Toda mi vida he tenido calificaciones ejemplares, he sido una estudiante modelo y me he esforzado por cumplir con las expectativas que yo misma me puse conforme a lo que otros pensaban de mí. Pero cada día me parece más cansado y difícil realizar mis proyectos académicos y personales.   Por alguna razón, en algún momento de mi vida ignorar mis sueños pareció sencillo y ni siquiera me di cuenta. De un momento a otro ya no deseaba con fuerza escribir y publicar un libro, ya no quería ayudar a otras personas ni hablar muchos idiomas; y aunque yo creía que sí, conforme me ahogaba en la universidad fui dejando ir mis ganas hasta convertirlas en palabras vacías. Ya no escribo, ya no repaso vocabulario ni estudio idiomas en mis ratos libres, me alejé tanto de mis sueños que tengo un bloqueo lector desde hace años y cada ...

He notado que existen amistades tan vacías y poco profundas que me pregunto en qué momento fue que decidí dejar de tener esa clase de relaciones en mi vida.  Tiene mucho que me volví selectiva con la gente a mi alrededor inconscientemente, pero nunca entendí qué era lo que hacía que mis amigos fueran tan diferentes a los amigos de muchos otros.  Y quizá no puedo ser objetiva porque son mis amigos y los amo con todo lo que soy, intensa y torpemente. Pero creo que mis amigos son mucho más de lo que muchos de los amigos de otros serán.  Son cómplices y son socios, son amorosos y son comprensivos, son  consentidores y son honestos. Siempre están para mí y siempre están dispuestos a tener una conversación sin sentido o una profunda, una real y honesta, comparten sus miedos, sus opiniones y sus experiencias y no le temen a ser vulnerables ni a decir lo que pasa por su cabeza entre las personas correctas. Son conscientes y son determinados, siempre dan todo de ellos e inten...

Hay algo en mí que está roto.  Hay algo en mí que no funciona desde hace un tiempo atrás.  Es algo que me impide concluir el ciclo que me lastima una y otra vez.  Es algo que me impide confiar en mí.  Algo que me hace sentir los hombros pesados y el peso tenso.  Algo que me hace sentir como si todo fuese a colapsar.  He esperado mucho tiempo arreglarlo.  He esperado mucho para intentarlo.  He esperado tanto que parece que ahora sin opciones me he quedado.  He esperado tanto que parece que el final es la mejor idea que he tenido.  Esperar se ha vuelto una excusa y un dolor de cabeza.  Esperar se ha vuelto una costumbre que aprieta y rasguña. 

Como que cada inicio de semestre representa una oportunidad para mentirse a uno mismo con eso de meterle ganas y estar preparado emocionalmente para el desastre que la escuela hará de nosotros. Es como negarse a creer que uno terminará trabajando a última hora, se estresará hasta que no quedan uñas que morder y se sentirá inútil por tener una tarea sencilla y sentirse bloqueado luego de trabajar en muchas otras tareas en un mismo día.  No importa que método o actitud tomes, siempre terminas en la misma situación...contando los días para el final del semestre para tener un momento de paz sin tener que pensar en que construyes un futuro laboral y académico con todas las horas que gastas en actividades escolares en vez de hacerte cargo de ti misma emocional y físicamente. 

¿No les pasa que sus personajes favoritos son los que sufren más? El fandom de bnha está en llamas y ahora que el traidor finalmente ha salido a luz me he quedado sin estabilidad emocional, especialmente porque el capítulo del manga se titula "Villano" y no solo me parece una falta de respeto sino que también me duele, me quema y me lastima.  Aoyama es un personaje que pese a parecer irrelevante tiene una energía bella y no es más que la otra cara de la misma moneda que es Deku. Fue un niño marginado cuyo sueño le fue injustamente arrebatado, y cuyos padres deseando lo mejor para él tomaron una mala decisión sin saber las consecuencias que esto les traería.  Aoyama no es villano y me atrevo a decir que carga con un dolor más grande que aquel que todos los de la clase 1-A han enfrentado. Durante todo este tiempo se ahogo en un sufrimiento que le caló hasta lo más profundo del alma sin poder decir nada, y vio sufrir a sus amigos por su culpa, fue tanto que fingió ser alguien nu...

No está mal admitir que no estás bien.

 A veces no sabes que tan desgastado estás hasta que rompes a llorar o te quiebras ante una situación cotidiana con solución que simplemente te ha llevado al límite de todo lo que has estado conteniendo.  Cuando pasa sientes que todo en tu interior se retuerce y te revuele el estómago y la cabeza, como si no fueses capaz de pensar en nada más que en aquello que te hizo reventar y te frustra porque es algo que parece tan mínimo y tan simple que solo puedes reprocharte por ceder, o por no terminar lo que estabas haciendo, o tal vez por enloquecer.  Pero luego de quebrarte caes en lo profundo de tí mismo y terminas rodeado de tus pensamientos que con las voces más desesperadas llaman tu nombre y te recuerdan todo lo que has querido olvidar, todo lo que has deseado ignorar para seguir con tu vida.  Y eso a veces está bien, porque ser funcional requiere mucha energía y a veces no nos queda de otra más que seguir, pero otras veces esta mal, porque lo enterramos tan profund...

De vez en cuando y sin ninguna razón, me veo abrumada por la nostalgia y la tristeza.    Tiene un rato que no escribo sobre mis sentimientos, y es que desde hace un tiempo había logrado evitar estresarme y pensar en negativo, muy probablemente porque me encontraba fuera de mi rutina y con una de mis personas favoritas. Pero ahora, volviendo a la rutina todo se ha pintado de gris, y hoy en específico, después de escuchar una canción accidentalmente triste mi mente se ha llenado de recuerdos y de ilusiones aplastadas por la pandemia... siento una especie de vacío que me hace abrazarme a mí misma buscando evitar que arrastre todo a su interior.  La verdad es que, extraño a mis amigos más de lo que podré alguna vez expresar en palabras, y en estas ocasiones solo quiero correr a sus brazos y verles el rostro sin cubrebocas para apreciar sus especiales sonrisas. Quiero escuchar sus voces en vivo, quiero reír y tomarles la mano como era antes, deseo pasar el tiempo con ellos hac...